走极端的孩子往往有都走极端的父母

4月17日晚上,一个17岁男孩,在上海卢浦大桥跳桥身亡,令人揪心的是,男孩母亲当时就在旁边,亲眼目睹了这一切。

男孩是一名高二学生,因与同学发生矛盾,告诉母亲后却被斥责,两人在路上发生口角。

事发前,母亲将车子开着双闪,停在了高架桥中间的车流中,随后母亲打开驾驶室下车,隔窗对着车内的儿子训斥。

此举作为正常人成人应该知道是有多么危险的,单不说车祸的危险,本身在高架桥上停车就有很多隐患。

男孩母亲训斥完男孩后回到车上,结果男孩突然拉开车门,边抹眼泪边跑到桥边,纵身跳下。

从拉开车门,到跳桥,全程不过5秒。

如此决绝,没有一丝犹豫。

男孩母亲拼命追赶,只摸到孩子的脚,然而无济于事。

120赶来的时候,孩子已失去生命体征。

很多网友说,特别能理解这个孩子:

「当妈的肯定平时也说过不少刺激孩子的话,都是日积月累的,像个气球一样,撑不了就爆了。」

「当你在外受了委屈,回家还要被父母责骂的那种绝望……」

「不要一味地谴责孩子不抗压了,孩子是用来教育的,不是用来抗压的。」

有人说,这是孩子对母亲最后的惩罚:这下你满意了吧?

我想,没有哪一位母亲,想要这样的结局。

养育了17年的孩子啊,说没就没了,留下捶地痛哭的母亲,一辈子都要在悔恨自责中度过了。

而这一切,本可以不发生的。

最后的5秒,能救命

听说冲动自杀的人,想自杀的时间周期,只有十几秒。

这也意味着,在男孩打开车门的前几秒钟,就可以挽回一个生命。

那最后5秒的决绝,并非毫无征兆。

很多冲动自杀的人,都曾经发出过求救信号。只是收到信号的人,没有听懂。

知名作家金庸的大儿子因为和女友吵架,在美国上吊自杀,这成了他一生的痛。他说:

「当他想找我谈心事时,我却说要写稿,你出去吧,拒绝了他,我为此后悔,没机会跟他多谈论人生问题……」

有些父母不但没有听懂,反而一味地责骂。

知乎网友「戈玄白今天要做题」讲述自己12岁的时候,曾经有过轻生的念头:

「我因为一件小事,被我爸骂了一个多小时。在我痛哭、下跪、乃至在地上打滚,都无法让他停下来以后,我默默爬到了窗台上看着他。

他冷笑了一下看着我,我在上面尴尬地站了一分钟,脑子里思绪万千,最后还是下来了。」

过了一段时间,报纸上有一个小孩被父母骂了以后跳楼的新闻,他拿去给爸爸看。

爸爸问他:「你拿来给我看是什么意思呢?想跳楼?你就去跳啊。」

他拿着报纸,灰溜溜地回到房间,偷偷把它撕成了碎片。

很多年后,他再问爸爸:「当年我要跳楼你怎么不拦我。」

收到的回答是:「拦了你一次,你以后有什么事情就会都想着用跳楼来威胁我,我还怎么管你。反正你也不可能跳。」

当天晚上,他做了一个梦,梦到自己又回到了十二岁,依稀还是站在那个窗台上,又面对着爸爸冷冷的眼光。只是这次,在梦里,他看了看楼下郁郁的树,看了看天上乱飞的云,跳下去了。

「有本事你就跳啊!」

「你怎么不去死!」

「吓唬谁呢,要死死远点,别死在家里!」

……

有时候,毁掉一个人,一句话就够了。

尤其是,当那一句话,来自至亲。

对你来说,无关紧要的一句话,却可以成为压垮他人的最后一根稻草。

这些伤人的话,到了孩子那里,就变成了:「这个世上没有一个人爱我,至亲尚且如此,何况他人?」

那最后的几秒,何尝不是已经积攒了太久的委屈、压抑、痛苦……终于到了崩溃的临界点。

于是绝望了,不想撑了,只想结束。

有很多人,灵魂已经无数次跳下了这座桥。只是肉身还在坚持着,麻木地长成了大人。

也有很多人,错过了最后的救援机会,遗恨终生。

而那最后的5秒,原本是可以救命的。

试想一下,在男孩跳桥之前,如果母亲没有责骂他,而是好好抱抱他,倾听他,或者哪怕只是默默地陪伴他呢?他一定不会选择这么狠绝地离开吧?

可以用十几秒就做好的事情,为什么要用一生来偿还?

所以,也要奉劝我们的父母,当孩子正经历痛苦,伤心绝望,请不要嘲笑他。即便做不到感同身受,也请保持温和的善意。

来自父母的伤害,才是最痛的

有网友说:「我就一句话,这妈为什么要在大马路停车?」

这个问题,让人细思极恐。

在高架桥上突然停车,并没有停在应急车道,而是停在了马路中间;

随意下车,不顾来往车流。

这些操作,都是非常危险的行为,极易导致交通事故。

可以看出,母亲并没有正确处理问题的能力,而是选择了一种极端的方式。

一个成年人,无论情绪多么失控,都不应该拿生命开玩笑。

有什么天大的事情,必须要停在高架桥路中央来吵呢?

而男孩突然打开车门,不顾来往车辆,翻身下桥。看似冲动的行为,实则跟母亲的处理方式一致,都是情绪失控的表现。

父母处理问题的方式,最直接的效仿者,就是孩子。

当父母处理问题极端,受害的当然是孩子。

很多网友吐槽,小时候在外面受了委屈,回家告诉了父母,结果不但没有得到安慰,反而遭到父母一顿痛骂。从那以后,再大的委屈,都不会跟他们说了。

来自至亲的伤害,才是最痛的。

看不见孩子的优秀,做不好一顿棒喝,做好了没一句鼓励。

孩子在外面闹别扭了,不分青红皂白,劈头盖脸地打骂自家孩子:

「怎么不欺负别人,就欺负你呢?」

「没出息呀你!」

「你尽给我丢人!」

正因为是父母,所以往往口不择言。

他们最知道,什么样的话能戳痛孩子。

多么悲哀!父母本该是孩子最大的安全感,却站到了孩子的对立面。

当孩子关上那扇门的时候,也就意味着,父母失去了他的信任。

不信任父母的孩子,一生都是孤独的。

孩子处理问题的方式,往往是父母的投影。被极端父母养育出来的孩子,很难具备解决问题的能力。

在他们的人生中,缺乏一个好榜样,没有人教他们学会如何控制情绪,如何积极地解决问题。

每句话,都要好好说

对孩子来说,遇到挫折是难免的。

真正的挫折教育,不是故意给孩子制造挫折,而是在孩子遇到挫折时,做他最坚强的后盾。

当孩子遇到挫折,告诉了父母,对父母来说,应该高兴才对,因为这代表孩子仍然信任你。

就算全天下都说他不好、是坏孩子的时候,父母第一时间「站」在孩子的身后,倾听和理解他,常常能给孩子巨大的力量。

一位网友曾经讲过发生在自己身上的真实案例:

初中的时候,她遭遇校园暴力,被同校的男生推搡,胳膊摔到骨折。

她忍着疼痛,一路哭着,跑回了家,到家后还在瑟瑟发抖。

爸爸知道之后,二话不说就冲出去了,走到门口回头对她说:「你不要怕!妈妈会陪着你。」

爸爸带了一帮人,找到作恶的男孩,狠狠揍了一顿。

回来后,他红着眼眶,对女儿说:

「女儿,爸爸对不起你,没把那小子打残,因为爸爸更希望看着你平平安安地长大,你将来会有自己的人生,有自己的孩子,爸爸希望能一直陪在你身边。」

从此,再也没人敢欺负她。妈妈也花了很长时间,陪她说话谈心,缓解她的恐惧。

那段人生中的黑暗遭遇,没有给她造成太大的阴影。

是父母的爱,让她得到了完整的治愈。

很多父母常常会心存侥幸,只要那个坠落的不是自己的孩子,就不会真正去反省,不会承认他们曾把孩子逼得离悬崖有多近。

即使把残酷的真相摆到他们面前,不到最后一步,他们也只会问一句:你这是什么意思?

他们不会懂得,有时候,一句小小的话语,一个不经意的态度,就可以在孩子心中掀起惊涛骇浪。

我从不怀疑父母之爱。

但是,正因为有爱,所以,每句话都要好好说。

愿我们,都能成为那个好好说话的人,成为孩子最信任的朋友。

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